Desde tiempos inmemoriales, la historia de la humanidad nos ha mostrado, que no son pocas las personas que han buscado, y aun buscan en nuestra era moderna, la “fuente de la eterna juventud”. El envejecer, desde siempre ha sido el gran temor de muchos hombres y de muchas mujeres, para lo cual recurrieron a un sinfín de variadas opciones, para poder lograr el objetivo de observarse jóvenes físicamente, transformándose esto en algunos casos, en una obsesión. ¿Por qué ese deseo incontrolable de permanecer con una apariencia juvenil?, bueno, la respuesta no es muy difícil de encontrar, pues basta conversar un poco con ellos, para encontrarnos con un fuerte temor a la muerte. El envejecer, es una muestra natural de que los días de la vida aquí en la tierra, están llegando a su punto final. Para este tipo de casos, los cristianos tenemos una poderosa contestación, y eso no es otra cosa que el Señor Jesucristo, pero esto sería parte de otro tema por demás interesante e importante. También están aquellos, que nunca se encuentran satisfechos con su apariencia personal, lo que les produce molestias cada vez que se enfrentan a un espejo.

Los recursos utilizados para buscar detener ese avance del tiempo, que va minando y llevando a la consecuente y natural pérdida de las apariencias juveniles, han pasado por diferentes y en algunos casos, hasta extravagantes métodos. Tal es el caso, por ejemplo, de la reina Cleopatra en el antiguo Egipto, quien se sumergía en leche para así bañarse en este tan preciado líquido alimenticio, buscando alejar de esa manera, los rastros del tiempo. Por supuesto nos faltaron, y aun se insiste en ciertos ungüentos, que al frotarlos en el cuerpo, logran “milagros” inimaginables, alejando arrugas y efectos similares físicamente visibles. Las pócimas o brebajes, elaborados con los más extraños componentes, obtenidos estos últimos de fuentes de los mundos, vegetal, mineral e incluso animal. Y así, podríamos seguir enumerando muchos otros sistemas inventados en este campo de lo cambios en la apariencia física. Sin embargo, no podemos dejar de reconocer, que algunos productos de belleza y de la medicina, logran alguno resultados, que a pesar de que no son determinantes, son reales en cierta medida.

Desde hace unas décadas, la ciencia médica ha avanzado fuertemente en un área de las intervenciones quirúrgicas, conocida como “cirugía estética”, la que en no pocas oportunidades ha servido para remediar o al menos mejorar, situaciones de deformaciones o malformaciones, las que pudieran ser congénitas o producto de accidentes o de otras intervenciones quirúrgicas previas. Esta alternativa ha ayudado a muchas personas a mejorar sus aspectos, logrando así formas de alivio de diferente índole, incluso psicológicamente hablando. Esto es algo que merece todo nuestro respeto y reconocimiento.

Ahora, más allá de los que hemos descrito en el párrafo anterior, no podemos dejar de ver y de resaltar, el grave daño que esta positiva herramienta médica, puede ocasionar cuando es utilizada, pura y exclusivamente, con el deseo de cambiar la apariencia física, por el simple hecho de verse más joven, e inclusive con mejor apariencia en lo concerniente a la belleza personal. Claro, si se accede a este tipo de ayuda médica profesional, en alguna situación o instancia muy especial, para que la misma sirva como un paliativo a sentimientos producidos por el inconformismo sobre la apariencia personal, y no se transforma en un acto recurrente, el cual se tratará de utilizar vez tras vez, no existiría un serio problema. La condición se agrava, cuando se ingresa a una patología conocida con el nombre de “esteticoholismo”, la que no es otra cosa que una adicción a la cirugía estética (las adicciones, sin importar del tipo que sean, son una enfermedad en sí mismas, con sintomatología propia). Personalmente he conocido, varios individuos, que saturan su cuerpo de intervenciones quirúrgicas, ya que nunca logran estar completamente felices de la manera en que se ven físicamente a sí mismos. El peligro de todo esto, es que llega un momento, en que se produce un incesante e incontrolable necesidad de someterse a distintos tipos de operaciones. También es observable, en no pocas oportunidades, que comienzan a ejercer fuertes presiones, sobre aquellas personas que están a su alrededor, especialmente los familiares más directos o amigos con mayor acercamiento a sus vidas. Entre los casos que me han tocado vivir de forma muy cercana, tengo fresca en mi mente, la presencia de un individuo, que ya sobrepasaba las veinticinco intervenciones, y su esposa, con una cuota numérica muy similar en este campo. Aun, aquellos seres que trabajaban con él y para él, sufrían diariamente presiones, que se una u otra forma, terminaban por entrar en mayor o menor grado, en esa misma variante.

Uno de los motivos principales de este escrito, es advertir a cuantos lo quieran aceptar, que esta salida quirúrgica altamente riesgosa, es innecesaria en muchísimos casos, pero que da grandes ganancias a inescrupulosos profesionales de el arte de la “cirugía plástica”. Esta opción debe ser utilizada con muchísima precaución. Igualmente deseo hacer un llamado de atención, para que los padres, puedan educar y enseñar a sus hijos, sobre esta grave situación. No es difícil en estos días, contando con la tremenda ayuda que puede brindar la información vía Internet, arribar a conocimientos e informaciones sobre este tópico, que podrán clarificar y ampliar en gran manera, lo que aquí he expresado. Además, y esto es lo importante, todos debemos comenzar a aceptarnos conforme a la forma con la que Dios constituyó a nuestros cuerpos.

Como lo veníamos anunciando, el próximo 7 de abril, habré de dar inicio a un nuevo ciclo básico abreviado de Consejería Clínica Pastoral, cuya duración será de nueve meses aproximadamente. Los días de estudio serán los lunes de 07:00 p.m. a 09:00 p.m., pudiendo inscribirse todas las personas mayores de 18 años que sientan en su corazón el deseo de mejorar sus conocimientos en este campo tan especial de la Consejería Clínica Pastoral. El lugar elegido, como en otras ocasiones anteriores, serán las instalaciones de la Iglesia de Dios Pentecostal M.I. de Church Av. en la ciudad de Tampa. Para inscribirse o para obtener mayor información, comunicarse al teléfono 813-885-1

Importante información: Este artículo lo preparé para la revista Génesis, el cual fue publicado en su última edición del mes de marzo del año en curso. Pero de acuerdo a lo solicitado por algunos lectores del medio escrito mencionado, dado que la tirada de la revista es de solo 10,000 ejemplares, y teniendo en cuenta el tema tratado, me solicitaron lo repitiera textualmente en mí página, a los efectos de poder dar la oportunidad de su lectura, a otras personas que residen en ciudades o países desde los cuales no pueden acceder a la nota de manera directa.

“Realmente admiro a María… es una mujer extraordinaria… tiene su casa que es un espejo y cada cosa en su lugar de forma inamovible, su pulcritud supera todo lo imaginable. Vive pensando en cada detalle que le permita mantener todo lo que está a su alrededor en orden y de manera impecable… la verdad es que no soporta observar ni el más mínimo detalle que pueda quebrar esta condición… claro… es algo difícil para los que con ella conviven…”.
Bueno, hemos comenzado este escrito, desarrollando un comentario imaginario, donde alguien destaca casi con admiración la condición de extrema limpieza y orden con la que una mujer mantiene su casa. Sin embargo, esto que a primera vista se ve como una condición digna de ser destacada, puede llevar implícita la presencia de una persona con un serio problema… el perfeccionismo. A esta altura de lo que estamos mencionando, alguno se preguntará: ¿Cómo, el perfeccionista no es un virtuoso?
No, nada más alejado de la realidad, ya que esta condición de perfeccionismo presente en algunos seres humanos, no es otra cosa que el resultado, en muchos casos, de sobrellevar la carga de un sentimiento de baja auto estima. Más allá de su pretendida muestra de seguridad, muy a flor de piel se encuentra un sentimiento de total inseguridad, lo que lo conduce a que su conducta adquiera formas obsesivas compulsivas. Cuando nos enfrentamos en cualquier orden de la vida, con un individuo, ya sea un hombre o una mujer, que se hace notar por sus exigencias hacia las otras personas como hacia si mismo, donde todo debe ser logrado “sin fallas” o donde “cualquier error” es motivo de insatisfacción, es casi con seguridad, que estamos frente a una persona emocionalmente desequilibrada.

Lo preocupante de esta situación, entre otras condiciones, es que aquellos que viven o actúan muy cercanamente a ellos, ya sea por razones familiares o de trabajo, suelen encuadrarlos como seres súper perfectos y con capacidades naturales destacables. Muy difícilmente se caiga en la cuenta (o no se desea caer en la cuenta), que esos seres tan “especiales”, son personas que deben manejarse de la manera que lo hacen, para sobresalir sobre los demás para ser admirados y aceptados e incluso para mejor aceptarse a sí mismos, aunque habitualmente no son conscientes de esta necesidad personal.
Las personas más próximas a estos seres, suelen verse atrapadas en sus exigencias, interpretando equivocadamente, que son individuos especiales y elegidos, a los que deben subordinarse, pues sus condiciones naturalmente “superiores”, así lo indican y recomiendan.

Es muy común, que al pretender conversar sobre esta temática con un “perfeccionista”, el resultado inicial sea que es inaceptable para el mismo, la simple sugerencia de que la realidad de lo que busca, es sumergirse en un estado de triunfalismo que no lo haga ver inferior a los demás, como conciente o inconcientemente él se siente.

Uno de los errores más conocidos que se presenta en estos casos, es que aquellas personas que sufren las presiones del “perfeccionista”, procuran evitar toda forma de confrontación con él, para no tener que entrar en un terreno de discusiones sin salida. Esto llega a tal punto, que no es extraño observar, como incluso cuando comete un error visible y palpable, se trata de justificarlo o ignorarlo como una forma de pasarlo por alto.

Habitualmente, los perfeccionistas son seres que tiranizan a todos los que están a su alrededor, especialmente a aquellos que son naturalmente hábiles y capaces, ya que en ellos encuentran “enemigos potenciales” que los pueden ensombrecer, lo mismo acontece con los débiles de carácter, a los que tienen amedrentados. Extrañamente casi no sucede así frente a individuos que cometen errores y se equivocan, pues en estas oportunidades se pueden mostrar como seres superiores, que entienden que hay personas que no llegan a ser como ellos, transformándose así en “perdona vidas humanitarios”, lo que los hace sentirse muy a gusto.

Se reconozca o no, convivir con un ser “perfeccionista”, es una dura y difícil tarea. No es sencillo estar constante o casi constantemente frente a alguien, que necesita auto proclamarse como un ser único en saber hacer las cosas, por lo que no pueden confiar tareas a otros que ellos no puedan supervisar y ordenar. Estos seres se declaran y presentan, como quienes no pueden convivir con los errores, jactándose en contrapartida, de lo que manifiestan son sus propias, excelentes y destacables capacidades. Esto los lleva a pretender manejar a su antojo, si se les permite, la vida de los demás.

Los orígenes de esta insana forma de ser, pueden ser varios, pero muy especialmente se pueden encontrar raíces en el hogar de formación que ha tenido el individuo, e incluso en el tipo de vida que debió sobrellevar. Estas son condiciones que dejan serias marcas en la personalidad y sentido de auto valorización de la persona.

La recomendación es buscar ayuda para quien padezca este mal, cuanto antes mejor. Esto deberá abarcar dos áreas bien definidas, la emocional y la espiritual. Un encuentro genuino con Jesucristo, puede llevar la solución a ambas.

R.T.
Nota: Si luego de haber leído esta columna o alguna otra escrita con anterioridad, en esta mi página, has encontrado que la misma o las mismas te han sido de ayuda, o simplemente interesantes a tu criterio, apreciaré tu colaboración en su divulgación (www.raultarela.com), dándola a conocer entre tus familiares, amigos o conocidos. Asimismo, no olvides la opción de escribirme tus comentarios o sugerencias, a la dirección de mi correo electrónico (raul@caminosnuevos.com). También te recuerdo que cada martes y jueves a las 08:30 a.m., hora del este de los Estados Unidos, puedes oír en directo vía Internet, mi segmento radial “Hablando en Familia” en Génesis 680 AM (www.genesis680.com).

Hace unos pocos días atrás, a través de mi correo electrónico (raul@caminosnuevos.com), recibí una consulta, por demás interesante. De hecho y por razones lógicas, no daré en esta oportunidad los datos verdaderos de la persona que me escribió, la que si me autorizó a comentar este tema en uno de mis segmentos radiales (www.genesis680.com), e inclusive a escribir en mi página (www.raultarela.com), sobre el mismo. Teniendo en cuenta estas condiciones, presentaré a continuación un resumen de esta consulta y posteriormente un detalle de la respuesta ofrecida.

Consulta: 

Estimado Dr. Tarela, soy una fiel oyente de su programa, motivo por el cual me he atrevido a realizarle esta consulta. Debo comenzar diciendo que soy una mujer española. A la edad de quince años quedé embarazada, luego de haber mantenido relaciones sexuales con un primo de mi misma edad. Como se podrá imaginar, esto revolucionó a la familia, esencialmente a mis padres y a mis tíos, los padres de mi primo. Para abreviar esta historia, le cuento que mis padres decidieron en primer lugar, enviarme a vivir a los Estados Unidos con otros tíos, y en segundo término, adoptar ellos al bebé que habría de nacer (fue una niña), la que creció creyendo que era mi “hermana”. Así pasaron los años y llegó el momento que me casé con un joven norteamericano, el cual es actualmente mi esposo. Tenemos de esta unión dos hermosos niños. Hace un par de semanas, recibí una llamada desde España, y con sorpresa escuché a mi “hermana”, que reclamaba urgentemente un encuentro conmigo, ya que alguien le había dicho, que en realidad yo era su verdadera madre. Intenté abrir un diálogo telefónico, pero ella sistemáticamente se negó a esa propuesta, insistiendo en que en pocos días más viajaría hacia los Estados Unidos para que pudiésemos conversar en forma personal, cara a cara. Tampoco quería hablar sobre esto con mis padres, sino solo conmigo. Decir que me llené de terror es poco, pues no me preocupaba tanto que ella supiera la verdad, como el hecho de que no sabía que habría de comentarle a mi esposo, quien desde siempre la conoció como mi hermana menor, incluso la vio en dos oportunidades en las que como familia viajamos a España. Por favor, ¿qué hago? ¿qué camino debo tomar?

Respuesta: 

Debo comenzar diciendo, que mi recomendación en todos los casos sin excepción, cuando una pareja se va a casar, preferiblemente deben contarse mutuamente todo lo relacionado con el pasado de cada uno. No son pocas las veces, que uno de los dos me dice, que le ha mencionado a su compañero su historia completa, pero se ha quedado con algo guardado que prefiere no referir. Las preguntas, casi habitualmente en estas oportunidades son: ¿es eso correcto?, ¿hice bien?, y otras por el mismo estilo. Bueno, la respuesta primaria casi siempre es, que cada persona es dueña de sus propias decisiones y secretos, pero que no hay nada que le garantice que algún día toda la verdad no habrá de salir a la luz, y si eso “guardado” deja de estar escondido, casi con seguridad la otra persona puede pensar e incluso decir: “como me has ocultado esta situación, cuantas otras quizás tampoco me has dicho”.

De alguna manera en este caso puntual que me fue planteado, recomendé a esta mujer, le dijera a su esposo toda la verdad, tratando de prepararlo previamente, para que pudiera absorber el impacto lo mejor posible. Además debía estar preparada, para el caso de que la primera reacción no fuera realmente la deseada. También insistí, en que esta resolución la debía tomar lo antes posible, y que era recomendable, pedir las disculpas correspondientes, ya que de una manera u otra se faltó a la confianza total y completa que debe existir entre un hombre y una mujer que dan forma y vida a un matrimonio.

Reflexión:

Siempre, cuando debo conversar con parejas matrimoniales, ya sea en una consejería individual, o en conferencias generales, hago una fuerte e insistente referencia, sobre la importancia de la “comunicación” en la pareja. De ser posible, y así hay que procurarlo, entre ambos no debe quedar nada que la otra parte no conozca. Una forma de proveer de vida sana al matrimonio, entre otras también trascendentes, la buena y completa “comunicación” resulta ser un factor preponderante. Habitualmente procuro hacer hincapié, en que si hay un ser con el que no se debe tener ninguna forma de reparo o vergüenza, pero si muchísimo respeto, es nuestra esposa o nuestro esposo. El o ella, deben saber nuestros gustos, nuestros deseos, aquellas cosas que nos agradan y también aquellas que nos desagradan. Las situaciones de la vida diaria que nos han alegrado, o las que por el contrario nos produjeron dolor o tristeza. Las actitudes o acciones que nos hicieron sentir bien, al igual que aquellas otras que nos lastimaron. La mentira o el ocultamiento, no ayudan a ganar la confianza en el ser que se dice amar. Y si de amor se trata, el perfecto conocimiento mutuo, es un condimento esencialmente ideal, ya que lo ayudará a mantenerse vivo, latente y en un crecimiento positivo constante.

R.T.

Importante: Como siempre, te invito a que puedas dar a conocer y a difundir esta página (www.raultarela.com), entre las personas que tu conoces, e inclusive a que te sientas en completa libertad para escribirme (raul@caminosnuevos.com), ya sea para dar tus opiniones o simplemente para presentar o solicitar un tema. Desde ya muchas gracias para todos aquellos que semana tras semana lo vienen haciendo.

La familia como institución siempre ha sufrido diferentes tipos de agresiones, las que de una manera u otra son conducentes a la destrucción de la misma. Esta situación que aquí estamos planteando, no debe ni puede ser pasada por alto, ya que en la medida que las familias sufran alteraciones negativas, en esa misma manera y en forma proporcional esto es derivado a la población en general. Si la familia se destruye, la humanidad padecerá las consecuencias.

Muchos son los elementos negativos que podríamos mencionar en este escrito, pero decidimos presentar uno de ellos, el que definitivamente es padecido en muchísimos hogares alrededor del mundo entero, nos estamos refiriendo al flagelo tan tristemente habitual, como es la co-dependencia alcohólica.

La co-dependencia alcohólica no es otra cosa que una enfermedad, la cual es padecida en muchas de las familias donde uno (o más) de sus integrantes es un adicto a la droga más popular, es decir el alcohol. En todo grupo donde exista la presencia de un alcohólico, es altamente probable que también estén presentes los co-dependientes, sufriendo en silencio y sin encontrar una salida a su problemática.

El caso más típico que usaremos como ejemplo, es sin dudas (sin ser la única opción), la de un esposo alcohólico, donde sin querer y sin saberlo, su esposa se transforma en la principal facilitadora, por lo tanto en una co-dependiente de primer orden. Igualmente, y sin que sus padecimientos sean menos graves, los hijos comienzan a jugar papeles inherentes a la enfermedad que estamos tratando.

Los síntomas más notorios de la esposa co-dependiente son observables en primer lugar, en una tendencia a negar el problema. Sus palabras procuran demostrar, que su esposo, en este caso, no abusa de la bebida, sino que como todos los hombres le gusta beber algunas copas, lo que en definitiva, para ella es algo completamente natural y normal. En segundo término, y ya bajo circunstancias donde los efectos del alcoholismo no se pueden negar ni ocultar, dada la gravedad a la que se ha arribado, hace su aparición en escena un segundo mecanismo de defensa, conocido como justificación o racionalización, mediante el cual se trata “desviar las culpas” hacia distintas circunstancias o personas. Los ejemplos clásicos permiten escuchar por ejemplo: “mi esposo está bebiendo por que tiene problemas en su trabajo”, o también “lo que sucede es que como tenemos serios problemas económicos, el quiere olvidar por medio de la bebida”. No es tampoco raro oír: “el jefe de mi esposo no lo aprecia y vive llamándole la atención todo el tiempo, lo que lo impulsa a beber”. La realidad es muy distinta a lo que ella menciona, ya que es casi seguro, que los problemas en el trabajo del esposo, las situaciones de presión de su jefe e incluso la inconsistencia económica en el hogar, son producto directo de la enfermedad de alcoholismo que él está padeciendo. Un alcohólico muy difícilmente pueda cumplir satisfactoriamente, ni siquiera con sus obligaciones más esenciales.

Bueno, quizás ya a esta altura en la lectura de esta columna, alguien se pueda sentir identificado con lo que aquí hemos escrito. Este tipo de situaciones patológicas, no solo son generadoras de vergüenza en la familia, sino también de dolor extremo. El abuso físico y verbal, el abandono generalizado tanto en la figura del enfermo primario, el alcohólico, como en el resto del grupo familiar, no solo no puede ser ocultado, sino que va tomando proporciones preocupantes. La esposa siente que no hay salida para la triste vida que le toca sobrellevar, motivo por el cual en algunos casos, hasta la idea de terminar con su vida pasa por su cabeza. La ruptura del vínculo matrimonial, es otra de las opciones que ella visualiza.

Hasta aquí, aunque de una forma breve, procuramos retratar a una familia disfuncional, como consecuencia directa del mal uso del alcohol. Sin embargo, en estas palabras finales, queremos llevar una cuota de esperanza a todas las familias bajo este proceso. Hay salidas, solamente que con empeño y sinceridad se las debe buscar. Es muy posible que no resulte fácil encontrarlas, pero si se logra romper con la negación y la justificación, mecanismos de los que hemos hablado, ya se ha dado un gran paso hacia la “libertad”… ahora solo queda procurar una ayuda idónea y profesional, la que no se debe dudar en buscar de la manera más urgente que resulte factible. 

R.T.

Nota: Si deseas se desarrolle un tema específico, ya sea relacionado con las adicciones a las drogas o conectado a problemas de familia, simplemente me puedes escribir a mi dirección personal de correo electrónico, solicitando la incorporación o tratamiento del mismo (raul@caminosnuevos.com).